Интересные факты, рейтинги и обзоры.

Юмор

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. У этого собирательного персонажа свой характер, непростая судьба и уникальные особенности поведения. Обо всем этом подробно рассказано в анекдотах про Вовочку.

Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку. Здесь вы найдете старые и новые анекдоты про Вовочку и смешные до слез.
Итак, перед вами анекдоты про Вовочку!

Прикольные анекдоты про Вовочку.

-Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей. Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
-100 рублей, Марь Иванна.
-Плохо, Вовочка ты совсем не знаешь математику!
-А вы Марь Иванна совсем не знаете моего отца!

:-)

:-)

:-)

 

Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну, давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал.

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Учительница на уроке:
– Дети, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петя:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Маша:
– Молоковоз.
– Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
– Гоооооооооол!

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
— Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.

Анекдоты про Вовочку

 

 

 

 

Урок:
– Скажите, дети, кто был первым человеком?
– Адам! – хором кричат дети.
– А какое бедствие послал Бог Адаму?
Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет:
– Еву.

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
— А у нас теперь все есть !
— Откуда ты знаешь ?
— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало…

Читайте также:  Топ-10 героев мультфильмов с психологическими расстройствами

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Одноклассники разговаривают между собой:

– У меня нос отца.
– У меня лоб дедушки.
– У меня волосы мамы.
– А у меня штаны брата – говорит Вовочка.

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
— За что?
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
— Ну правильно!
— Потом она спрашивает «А сколько будет 2х3?»
— Ну и какая нах*й разница?
— Вот и я так сказал!

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
– Осень, пожелтела и опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
– Понятно дело – Гаишникам!

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.
– Деда, какие у тебя большие сливы!
– Это не сливы, милок, это вишни.
– Деда, а какие большие у тебя тыквы!
– Это не тыквы, милок, а груши.
– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера.

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Анекдоты про Вовочку на vaksven.xyz

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты про Вовочку

 

 

 

 

Первое сентября:
– Дети, сидите тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку.
Тут Вовочка поднимает руку.
– Что такое, Вовочка?
– Да ничего, просто проверяю, как работает система.

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

— Вовочка, кто твой любимый философ?
— Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
— Это же замечательно! А почему?
— Он, как и я, был противником письменности!

Читайте также:  Топ-10 самых тупых преступников мира

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
– Тааак-с Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты?
– Простите, – быстро реагирует Вовочка, – у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох*й ему, Марья Ивановна.

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

– Дети, – говорит учительница в школе, – проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир». Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
– Марья Ивановна! На 37 странице!

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Вовочка и анекдоты про него

 

 

 

 

 

 

 

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

icon_smile

icon_smile

icon_smile

 

На уроке.
– Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
– Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
– Молодец, Машенька. А ты, Петя?
– Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
– Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
– Чайка на трибуне – сенатора посадят.

Читайте также:  Топ-10 странных и замечательных фотографий

Анекдоты про Вовочку

 

 

 

 

Если вам понравились самые смешные анекдоты про Вовочку – поделитесь ими в социальных сетях и подписывайтесь на сайт vaksven.xyz С нами всегда интересно!

 

Добавить комментарий